關於這幾天cbox上的兩件事後話

[愛．封神]

原本是打算發在CBOX，後來打出來發現字數太多，篇幅太長，還是在論壇開帖訓示了。
始終沒人去理解我的說話。到底是我平時太愛開玩笑以致你們對我有了先入為主的印象差，還是你們的心理有問題？
上次我說比賽失敗了，開玩笑式說了句「你們還不安慰我/~\」，還沒有說任何實際情況，你們就已經可以誇張到無限想像至我沒有盡力比賽，失敗了是應該，遑論求安慰。拜託，你們知道我為了那篇參賽小說花了多少晚通宵去修改嗎？不知道是吧？我沒說出來你們根本不知道，就擅自想像成我沒有盡力去參加。好了，看著你們說得太過份了，我忍不住說了句「做人要厚道，可以雪中不送炭，但雪上就不要加霜了。」，意思是什麼？知道嗎？就是指當別人在挫折中的時候，安慰的說話可以不用說，但也麻煩不要說些損人的話，你不爽的話就請閉上嘴巴無視掉，幹其他可以讓你爽的事！「做人要厚道」，在別人遇到挫折時選擇安慰、無視抑或落井下石，這個已經是人格道德的問題了。
好了，今次，我中文科出席率爆點了，隨時無法畢業。有了上次的比賽失敗經驗後，我已經沒有說什麼「安慰一下我吧」之類的話，為什麼？為的就是免得重蹈上次的覆轍，被你們貶我「有課不好好上，老是翹課，現在缺席率超過了也怪不得別人」之類。所以我已經不求什麼，一開始只是問清楚會不會無法畢業，後來才單純說出我可能無法畢業的事。已經沒有要你們安慰什麼，純粹就說個事兒。嘿，最後結果又是怎麼樣？「事實就是你翹課造成你科目被當掉面臨畢不了業要重讀的命運…而這命運也是你一手造成與人無尤…」，嘿，神奇啊，落井下石始終還是有出現！
知道我為什麼會說出「比賽失敗了」和「隨時無法畢業」這兩件事嗎？因為這兩件的的確確是我的一個挫敗啊！
相信任何人受了挫折，都會想找朋友傾訴吧？
我當你們是朋友，才跟你們說。我當你們是朋友，才不想讓你們知道我的心裡有多心酸！還得撒謊說我比賽失敗了其實沒有什麼心酸。而這次可能無法畢業的原因是因為我老是缺席，這點我也有深刻反省，我也有深刻地反省，然後下定決心去改變了。能否畢業這個究竟哪個才是事實，我已經無力阻止，所以我也沒有在這點上太鑽牛角尖。到我說出這件事的時候，已經是我深刻反省完、釋懷的時候。就因為我當你們是朋友，所以我都是私下在憂鬱，就因為我當你們是朋友，才一直不想讓你們感到我的悲觀，以若無其事的語氣說話。
可你們呢？上次的不說了，這次的，我若無其事的語氣說話，說話自己已經決心去改了，換來的是「你那論調讓人聽到厭了…誰知道你會兌現所講的話抑或是講一套做一套…」；我當你們是朋友，說出我遇到的挫折，已經不求安慰，純粹是說一件事而已，換來的是「要翹課你好歹也低調點」、「你講出來的一瞬間就是準備被砲 低調帶過去都勝過你辯十句」；我說我明白自己不會再重蹈覆轍就夠了，因為要向別人證明的話，說話是不夠的，還得要有『時間』來證明。事實的確如此，我就這麼說，誰會信？誰知道我會兌現所講的話抑或是講一套做一套？所以我才說只要自己知道自己的決心就夠了，要讓別人知道就得用『時間』來證明！但我這樣說，換來的是什麼？「嘛…反正事實上也確實是不關我事……過來人給你的建言你不納就算了還耍這種嘴皮唬弄我」
有多少人在當中找到了自己的影子？白銀，我說的是你，奈奈，我說的是你，鐵皮，我說的是你。
我想問，我當你們是朋友，你們當我是什麼？ 我記得上次有人說真正的朋友是不會作出虛情假意的安慰，但我這次想說的是，真正的朋友，是會了解對方的心情。甚至作為一個朋友，至少是不會貶著對方去說話。無法畢業這種事，推心比己去想一想，換轉是你們，你們會有什麼感受？ 就因為對方說得輕鬆，所以你就貶得理直氣壯了？會這樣做的人，恐怕是沒易地置身去想想對方的感受，也毫無嘗試過了解對方的心情。
你們的心裡還有愛嗎？還有人情嗎？ 恐怕你們從一開始就只是為戰而戰，為炮而炮。
最後還是說回一句老話。做人要厚道。雪中可以不送炭，但雪上就不要加霜了。
這已經是一個人格道德上的問題。看到不爽的事，你不爽，可以無視，可以不送炭，但不要加霜上去，不要說貶人的說話。
我表面上是毫無事情，但我背後所做的努力，我自己不說的話，你們是永遠不知道的！
對方的心情你永遠不知道，對方的努力你永遠不知道，你所知道的，就只有對方所表現的一面！既然你所知道的就只是事實真相的一小部份就不要以偏概全亂說話！
一個個都老大不小了，還沒成熟起來，還得要人為你們進行道德思想教育。
我通宵達旦打了這篇文，如果你們真的有點良心的話，就不要再無視我的說話了。嘗試去理解一下其他的人說話，「推心比己」。
我祈望你們看完這篇文後會深刻反省，下次看到別人說些會令人沮喪傷心的事情時，不要再眨人。你覺得不爽是你的事，沒人要你一定要吭聲指責。
當你們能夠做到這一點，我肯定你們身邊一定少了很多筆戰。
就這樣，這篇文我不會再回復，你們要是冥頑不靈一定要咬著我筆戰炮擊的話，隨你們便了。
我只想說，人與人之間的相處，還是多點和平，少點爭執比較好。

[野味大雄]

如果這兩次使你感覺被落井下石, 我先要代幾位向你道歉(雖我相信他們也會道歉的~)

首先我想說的是, 我深信他們是無意落井下石的, 只是他們當時可能無意識, 不理解你當時的心情
也希望你能知道, 如果他們當時正在談一些輕鬆的話題, 如果突然遇上你的訴苦, 他們可能未能一下子調整心情, 了解你的情況 因此我深信他們都是絕無惡意, 更加不會落井下石的

古夢, 至於你遇到的問題確實是有點難處理
關於你出席率的問題, 你應該立即確定自己以後也不會走堂 / 遲到, 然後再找科目導師傾談, 希望他們能夠寬容一次
以我所知, 只要你平常不是太過份, 他們通常也會寬免一兩次的吧
但你以後真的不要再犯就可以了, 否則...

在這裡我也想提醒各位, 尤其幾位認識古夢已久的朋友
如果你們有當他是自己的朋友, 便真的要以朋友的態度去對待別人
如果你們聽了別人的遭遇, 然後一句『不關我事』, 我相信這絕不是朋友的回應, 更不可能會有人接受, 在現實中, 更可能立即絕交了
古夢一直以來都是大家的朋友, 他待在這裡已經一段時間, 相信大家都清楚他的性格, 他一直都在為各位帶來歡樂, 一直都真心的將大家看成朋友, 為何大家在他有困難時不去以朋友的身份扶他一把呢? 責怪/忠告不是不可(相反是歡迎的), 但大家也要選一個時候, 了解清楚才去和他談吧...你不可能在人家失敗了第一時間就說『這是你的問題, 和我無關, 這個下場也是你自己找來的』....就算當時是什麼情況也好, 我相信這絕不是朋友應說的話

[奈奈由宇]

看完後我大笑三聲。

訓示？說教？
到底是誰要給自己道德教育？
擺著一副受盡欺凌的弱者姿態，就自顧自的把人擺在霸凌者的位置貼上不道德的標籤。
要不要人把當天的對話紀錄整理出來？

很多東西我都在CBOX說過了，你自己聽不明是你自己的事情，我不會再重複一次。
請用你自己的雙眼去好好看一下這個社會的真實型態。

你的問題都不是不可抗力造成，完全是可以靠自己的能力避開的，我倒是想問你自招的後果為什麼還要別人給你慰藉？
你明知道山中正在下著暴風雪還硬要往山裡闖，遇難了你想怪誰？

>對方的心情你永遠不知道，對方的努力你永遠不知道，你所知道的，就只有對方所表現的一面！既然你所知道的就只是事實真相的一小部份就不要以偏概全亂說話！

你永遠在期待別人完全了解你，但你要知道，人本來就只能看見你所表現出來的一面。
別人又不是你肚裡的蛔蟲，本來就只能以你一切的表現來判定結果。
如果今天是一兩個人誤判，你可以說是對方的問題；但如果很多人都這麼說你，是不是代表你自己表現出來有問題？
要我們站在你的角度想，你要不問問自己是否站在我們的角度想？
我們只站在自己角度看事情，你又何嘗不是？

這個社會不會管你背後多努力，失敗背後有什麼原因，你拿出來的結果就是一切。
我認為這是有打過工的人都該知道的道理。

你自己都知道光說無用要用時間來證明。
既然這樣，你說來做什麼？單純取暖？為什麼又不用實際行動證明自己真的去做？
你有時間花整整一個晚上的時間在這邊發文章指責他人不替自己想，
為什麼不早點上床睡覺以免隔天早上睡過頭而曠課？

現在到底是誰在嘴砲？

別把別人的關心都當作理所當然。
一味責怪他人不關心自己，告訴你事實真相你就蓋住自己的耳朵什麼都不願意去聽，永遠只會給自己一套看似合理的出口。到底是誰比較需要道德教育？
你說我們腦補你「沒有」努力單純出來取暖的這個想像，你自己不也是腦補了我們「沒有」對你付出關心，單純為了嘴砲而嘴砲？
我也只不過是把自己的經驗說出來而已，比賽失敗我也有過，翹課翹到畢不了業我也實際經歷過。
經歷過這些的我，更不可能輕率的說「沒關係，再注意就好了」；因為這絕對不是什麼可以說「沒關係」的事情。
嘴巴說說誰都會，但是實際表現都是另外一回事。你要怎麼證明自己的確會做到？但你給人看到的確實是「你只是在嘴巴上說」。
你現在跟當年的我完全是一個樣子，自以為看徹了世間的一切，以為自己什麼都是對的，擺出一副高高在上的姿態指責著世界的殘酷。

你付出了努力，不代表全世界沒有人比你更加努力。那些努力的人當中碰到社會這個大鐵壁的人多的是。
如果你連承受這點撞擊的能耐也沒有，那麼只是你自己太過脆弱罷了。
我也經歷過這種時期，不管多少努力都得不到回報，也覺得世界全都是一群險惡的傢伙。
但事實上是這個世界本來就沒有理由對你溫柔，所以才要咬著牙向前邁進。
自尊這種東西不是任何人能給你的，是要你自己去表現出來的。
你倒是捫心自問，你的自尊哪裡去了？是要靠別人的溫柔才能支撐下去的脆弱存在嗎？

掛著道德道德在嘴邊，這根本與道德無關，只不過是你想找人承受住自己的軟弱罷了。
那，你一個人時又該如何？
你單方面認定所謂的朋友就是要互相安慰，但我認為朋友更應該在必要的時機給你一記當頭棒喝。
不管原因，一味給予安慰的朋友不算是真正的朋友，就因為當你是朋友才會把話說這麼直接。
你今天是路人甲的話，我只消一句「這樣啊，你高興就好」就可以帶過去，我又為什麼要多費唇舌跟你說這麼多？
在你指責我們不夠關心你的時候，我們是否可以指責你「你不知道我們的用心良苦」？

年紀到了，該懂得堅強點，一人做事一人當。

[SunnyShum2]

我不太清楚你們之間發生了甚麼事, 但我認同奈奈的說話, 不要以為自己很偉大,
人有時間總會唯我獨尊, 這不過是一個自我保護的心理而已,
眼光要擴闊一點, 心胸廣大一點, 接納別人的批評, 思考事情的對錯
這樣做人會更快樂

[奈奈由宇]

分開文章分享個人經驗。

應該很多人聽過這件事：我高三時也曾經參加小說比賽，當時是奇幻小說的投稿。
當時我和另一個同學寫了一篇短篇小說，平均五大段，每一段再粗略分成兩個段落。
兩人分別負責不同的段落後進行重新架構，最後加出一篇完整的小說。
整體時間用了多久我已經忘了，光是角色設定跟故事背景，就用了整整一個禮拜去完成。

故事架構決定以佛洛依德「性、食、生、死」的四大本能，再決定以夢貫串全文，第一回的第一片段，一個禮拜後磨出大約三千字。
然後送給顧問看後，發現有不少問題，又過了一個禮拜磨出修正版。
第二回快了一點，一個禮拜磨出所有段落。
第三個段落，到了生的本能部分，前半兩個禮拜，修改一個禮拜。
第四，我記不清了，起碼半個月。
第五段，這時已經逼近截稿日，某天我們甚至不惜翹掉白天的課，在家裡繼續完成那篇小說——但還是花了一個月。

佛洛伊德夢境理論、生死本能、本我與超我、人類的愛與動物性的愛，自己理解範圍內的相關知識全都發揮在這些文字上，當時我們可以很自豪的說「這是我們用盡心力生下來的女兒」。
當時我爸曾經說過「你就去參加一次，然後面對現實回來」，當時我還不知道這句話的涵意。因為我認為我們努力過，努力一定能獲得成果。
然而沒有。
連佳作都沒有。
感到不服氣而去看了冠軍作品，甚至還會有種「為什麼這種作品也能得冠軍」的感覺。
但是看完了冠亞季軍的作品後，又回頭看看自己的作品，會發現其中的差距——我們自己的作品完全沒有感染力，單純是一種自我表現作品。
後來我那個同學自己都說「沒辦法，大概題材本身就不對了」。順便一提，他也是第一次寫奇幻類的題材。
為了這件事情我消沉好一陣子，甚至有整整半年的時間都無法碰筆。

直到後來，我那個朋友發佈新的作品後，我才發現那句「你就去參加一次，然後面對現實回來」的意義。

我也不是不懂那種遇到挫折要人安慰的心態，但正因為企求安慰，我整整半年停滯不前。
我當時一直停留在失敗的挫折當中。直到我那個朋友若無其事地重新站了起來發佈新的作品。

他也開始重組起故事架構，連歷史與世界觀都導了出來。
那是我在寫大串燒時都不曾架構過的更完整的世界觀。
我當時也說當初拿這個比賽說不定還有贏的可能，他反而說「就是因為輸掉，才會開始修正自己的方向」。

憑什麼他能站起來，我不能？

這種比賽本來就只有少數人會贏，比你會寫作的人多得是，更何況你還是拿自己不擅長的領域去跟人家比。
參加比賽的作品是幾百件，能獲得獎項的只有寥寥幾件，轉這個角度想，會輸本來就是理所當然的事。
在比賽當中輸了反而可以讓自己有向上修正的目標，這才是比賽的真正意義。
贏了反而才要擔心自己往後的目標在哪裡？
所以我認為輸本來就不是一個需要安慰的事情，自認盡力的話，又怎麼需要安慰？
一直在尋求他人的安慰，到最後甚至為此停滯不前，有時間向人搖尾乞憐的話為什麼不利用這段時間好好思考重新出發？

我給你們一段我在那比賽之前寫的東西，讓你們看看這是什麼水準：

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費利克斯舉起了碎魂。

「報上你的名字！」他用鐮刀刀身指著眼前的敵人。
「有那個必要嗎？」「免得墓碑上沒名字好刻！」「這正是我要說的。」

「給我仔細聽好了！司達爾‧亞爾非特，未來魔界之王的名字！」
「復仇者，卡貝特‧費利克斯‧塔克雷斯！」

司達爾冷笑一聲。

費利克斯將碎魂平舉，向前使勁一揮，「月影之牙！」一道大約五米長的弧形綠光高速地向司爾卡飛去，「岩壁！」突然從地面升起一道牆擋在司達爾面前，；綠光撞上石牆，石牆瞬間震碎，同時綠光也爆裂四散，消失在黑暗中。

「不愧是“禁斷”的“血祭品”啊……」司達爾平舉的手前端還殘留著魔法陣，「很巨大的力量……即使是低等級的月影之牙也能有這麼大的破壞力……」「我有今天也是拜你所賜。」
司達爾冷笑著。

「我要你付出代價！」費利克斯高舉著碎魂，「狂雷之宴！」一道巨大雷光從司達爾上方打下，震耳欲聾的雷聲在封閉的黑暗空間中更是隆隆作響。「唔……！」司達爾反應不及，被巨雷一頭劈中！

雷光漸散，原先司達爾所在的位置，由一頭紅眼的白龍所取代。「還好變換得快，要不然……」

「我可要變成一塊焦肉了呢，呵……」

白龍高速飛衝而來，費利克斯也舉起了鐮刀。就在他們即將與對方接觸的同時──

「炎龍炮！！」

一道金黃色火焰從下方襲向白龍。「別忘了我的存在！」另一頭黑龍飛了上來，他的眼睛是水藍色。牠那黑色的爪子揮向白龍，在白龍的胸口下留下三道血紅的切痕。

「嘖……！太大意了！」「還沒完呢。」白龍跟黑龍都向後退了一小段距離，兩獸雙目相交。「型態轉變……龍騎士！」黑龍變成了一個全身上下包圍著黑色鎧甲的騎士，「黑暗劍魂！」一把半透明、發著黑色光芒的巨劍從他的手中飛出，刺向白龍。負傷的白龍慌忙地向後方急速閃避，但已來不及。

瞬間，只聽見鏗然一響，以及……煙霧？

〝擊中了嗎？〞

〝煙霧……這個溫度……難道……〞羽有著不詳的預感。

煙霧散去，卻見一道由一支支高聳尖頂的冰柱所排成的一道牆，矗立在眾人眼前；司達爾則隱在冰柱後方。

「看來，你並不熟悉如何控制闇龍的力量呢。」恩諾道。司達爾只是沉默著。

「不過是冰刃之牆罷了。」費利克斯手上包圍著火燄，「紅蓮之翼！」「冰狼襲！」一道巨大的鏢型火燄向冰牆飛衝而去，冰牆上半部瞬間溶解，一頭雪白的狼同時也從牆的另一邊衝出，冰狼與烈燄正面接觸、消失。

「你的魔法能力，想不到也相當高……」「我可也擁有一半的“血紅眼”血統。」

「我的“風”與“炎”對上你的“地”與“冰”……我們連本身屬性可都是衝突的。」
司達爾冷笑一聲。

「魔法戰沒用了──」費利克斯舉起鐮刀，「速度刻紋！」
他的額上浮現一道發著綠光的羽翼狀紋章。他衝到了司達爾的面前。

他高舉鐮刀，往下斬了下去。司達爾本能性的向一旁閃避。但刀口不知何時，已逼近了他的腰際，「？！」他又急忙的向另一邊閃躲，避開了致命的一擊；但腰上還是被刀尖劃出了一道頗深的傷口，鮮血自裂痕擁流而出。
「哼，還挺有本事的……」

「我們就來個近身戰吧……」司達爾的嘴角出現一抹詭異的微笑。

「岩盾。」許多石塊升起，在他的左肩聚成一片尖銳的，比手臂稍長的護肩。
「冰盾。」他的右肩上出現聚集的白色煙霧，另一片護肩漸漸成型。

他的手上，出現了一只長槍，「來吧。」

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現在已是黃昏時刻。

羽走了出來，他似乎沒事！不過，他手上那把鐮刀是……塔的？！

在後面的那人難道是……恩諾？！
他變回原形了？！

他手上抱著的人……是塔……？

他們一臉沉重地走著。

「塔他怎麼了……他……到底？！」
「雅……他說……他有幾句話想對你說……」

這是怎麼一回事？

不，不會的，不會是那樣的，塔只是有點虛弱罷了，一定很快好起來的……

「雅……」
「希望妳能……好好的……聽我說話……」
「妳現在……什麼……都不要說……」
「靜靜地聽我所說的……妳要鎮靜點……不要太……激動……」

我握著他的手，好冰冷！

「雅……在遇見妳之前……我一直都是……冷酷無情的人……」

「在那之前，我對一切都已絕望……」

「“希望”對我而言……只是無意義的名詞……我的心中只有憤怒，只有怨恨……」

「一切的一切……對我而言……都是敵人……」

「我封閉了自己的心……讓自己的心靈乾涸……」

「我不曉得何謂感情，何謂情緒……」

「直到了……那一天……我前往艾斯特武館時，遇見了妳……」

「妳的率真、無心機，漸漸地讓我開始改變……」

「我乾涸的心……再度得到了雨水的滋養……」

「我開始……漸漸有了知覺，不再麻痺……」

「也有了喜怒哀樂的情緒……」

「曾經有過一段時間，我忘了仇恨……忘卻憤怒……」

「那段期間……是我身為“人”的時光當中……最快樂的一段日子……」

「有太多的回憶……有歡笑、有淚水……但都是值得好好珍惜的……」

「我想……只有跟妳在一起……我才會真正的感覺到……我這個所謂“人”的存在……」

「如果可以的話……我想要……一直跟妳在一起……」

「只是……已經沒機會了……」

「我已經要走了……」

「依絲卡只讓我再彌留一會……」

「你胡說！你不會死的，你不會死的……」

從剛才就一直滿臉淚水的我，現在更是無法控制的，眼淚奪眶而出。

我伏進他的胸口。

「傻丫頭，」他舉起手，撥了撥我的頭髮，「即將要走的人……是不可以強留的……」

「我不信！」我幾近歇斯底里的大喊著，「我不相信！」

「妳要去面對……」塔溫柔地，卻氣若游絲地道，「請不要為我的死感到悲傷……因為，這已經是……擺在眼前的……事實……」

「我不想聽！我不要聽！」

「我走了，並不會帶走妳的一切……妳的世界依然存在……」

「夕陽依然是……那樣的紅……雲彩……依然是那樣的美麗……並不會因為我的存在與否而……改變……」

「這是……妳自己的……世界……」


「可是，雅的世界不能少了塔啊！！！！！」

「少了塔，就什麼意義也沒有了啊！！！！」

「再也沒有人會陪著我一起看夕陽及美麗的雲彩啊！！！！」

「也再也沒有人……會陪著我一起……談天交心啊！！！！」

「失去了塔，雅該怎麼辦？！！！！」

「雅又該如何活下去呀！！！！」


「傻丫頭……這是妳的世界……要靠妳自己活下去……」

「記住……一切的一切……都是屬於……妳自己的……」

「好了……我不能待太久……」

「依絲卡已經在催我的靈魂了……」


「再……見……」

塔閡上眼，沒有任何聲音了。沒有呼吸聲，沒有心跳聲。

不會吧？

這……不會是真的……

不會是真的……

「塔！！！！！！！！！！」

「張開眼睛啊！！！！！」

「你不可以就這樣拋下雅走掉啊！！！！」

「你不可以就這樣死了啊！！！！」

我抱著塔的身體，痛哭失聲。

為什麼？

為什麼！！！！

全場除了我的哭聲，還有其他人的哽咽聲。
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「好了嗎？」依絲卡問。

「……我的事情已經完成了，走吧。」

「那女孩……是你很重要的人吧……」

「…………」

「要不然你也不會連續丟給我兩個不合理的要求。」依絲卡笑道。

「……她……是我這一生當中……無可取代的……」

「你愛她嗎？」

「以妳的觀點來看，應該……是吧。」


「想不到……費是如此單純的人呢。」

「情願為她付出一切……包括生命……」

「我想這次要不是她中了詛咒，你也不會去找司達爾‧亞爾非特戰鬥吧。」


「……也許是吧，」費利克斯神情越來越凝重。「因為我曾經答應過她，要忘記一切怨恨的……」

「這對你來說很難，不是嗎？」

「是啊……但為了她，我試著去做了一些改變……雖然不怎麼成功……」

「你還真的不是一個普通單純的人呢。」


「快點走吧。」
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馬哈冰封住費利克斯的遺體，送上巡邏機，「走吧。」

眾人皆上了機，惟獨羽跟恩諾還留在外頭。

「───對不起。」
「這不是你的錯，羽，錯的是你父親。」

「想不到連血紅眼的最後遺孤──卡貝特‧費利克斯‧塔克雷斯都不在了啊……那我也活不久了……」

羽的神情流露著驚訝與惶恐。

「你們……先走吧……我想自己靜一靜……」恩諾對著馬哈及羽道。

跟現在的文章比，覺得如何？(茶
我自己都快看不下去了。

沒有那次的比賽，我不會有所醒悟。
你可能到現在還是看見我只停留在這點層次的階段。

輸掉又如何？重點是你怎樣看待失敗。
在輸掉的機率比贏大很多的時候，輸掉是沒什麼出奇的事情，真要說的話你甚至可以說贏的人既是靠實力也是靠運氣，運氣本身也算是一種實力。
這就跟買彩券或參加選秀節目一樣，差別只在機率的高低。贏家本來就只會有寥寥數個，有些甚至只是在初選時出了岔而已。
別人的確可以安慰你，但那不該是你自己去討的東西。
安慰與否的決定權在於當事人，不在你自己身上，都是上過工的人了，你應該理解這一點吧？

翹課的經驗，下一篇待續。

[奈奈由宇]

應該很多人知道我高中沒畢業。
我沒畢業的原因不是學分不夠，是操性分數太低。
如果不是教官幫我補分數的話，我大概高中後半期沒有一個學期的操性分數是及格的。

高三下學期，曠課一百零八節，有沒有人想來挑戰一下(茶

高中時發生了很多事情，我就不多說。
曠課原因可能是心情，可能是睡過頭，又可能是做其他事。
被教官找去約談過很多次，但當時的我對高中課程完全提不起勁來，就算去上課也有一半的課程在睡。
最後要我去補請病假來補回分數，直到高三下，我掰不出任何請那堆病假的理由。
加上趕稿時，同樣曠半天的朋友說了一句「又不是生病，為什麼要請病假」後，我索性不去補了。

因為曠課是事實，你不管做再多的補救措施都改變不了的事實。
這不只是操性分數扣減而已，同時也是你少了一小時的時間去吸收課程，自然落後其他人。

我是考上了第一志願，但這並不是什麼值得驕傲的事情。
考上了卻畢不了業一點意義也沒有。
曠課多了，自然畢不了業，就算你勉強把操行補回來，學級成績這關也過不了。

或許翹課真的有很多原因。
當時的我每天至少要睡十個小時以上，原因不明。
當時的我曾經因為某個朋友失去連絡而擔心不已，整整一個禮拜沒辦法放下心來。
當時的我曾經因為壓力過大而睡了一整天，起床時已經到了放學時間。
每天曠掉第一二節課已經是定番，嚴重可以一整天都不上課。
有時心想反正就算去上我也還是聽不懂，所以乾脆不去也無所謂——就這樣一直惡性循環。
要說我高中學到了什麼，我大概只能說我騎單車趕公車的速度越來越精進了而已(茶

反覆的翹課——最後沒能畢業。
你覺得我說「不是我想翹課的，是種種原因造成」的時候，別人會說「你活該」還是「別在意」？

或許你有諸多理由，但是「翹課」這個動作是你自己決定的，不管有任何藉口你都改不了自己翹課這種事實。
就像我上面說的，你有時間花整整一個晚上的時間在這邊發文章指責他人，為什麼不早點上床睡覺以免隔天早上睡過頭而曠課？
順便一提，我當時給自己的藉口是「因為我是管理員」。
SO WHAT？

當自己選擇了翹課這條路，本來就有可能畢不了業，你要別人怎麼可憐你？
翹課本來就不對，被說活該本來就是應該的。別人有什麼必要去可以體諒你因為「翹課」而「畢不了業」？
明明是你自己不對，你卻硬要說成是冷嘲熱諷，擺出一副受害者的姿態，現在是誰有問題？

你今天如果面對的不是我們而是社會上的其他人，他們甚至不會跟你講這麼多，只會對你投以鄙視的目光。
為什麼？因為一切只是你自作自受。
既然是自作自受，你憑什麼要別人來體諒你？
自敬者人恆敬之，請問，你自己不自重要別人怎樣尊重你？

一味要求別人尊重你，你自己卻不尊重你自己，你到底想別人怎樣？

我從高中出來的四年，找不到其他工作，只在賣場做了個作業員，而半年前因為和主管槓上，我丟下一個要重新升學的理由把識別證一摔掉頭走人。
你沒有學歷、沒有背景，人家自然認為你沒有相關知識，怎麼會把你的話聽進去？
別說工作難找，就算找到工作也是沒有說話的份。
我靠的是什麼？靠的是整理歸納事實的本事，靠的是跳出來說亮話的本事，最後他玩太大弄到我時數比工讀生長，領的比工讀生還少我才不爽辭職。
這種工作完全靠毅力跟自尊，請捫心自問，為了自己的過失而遭受損失尋求他人安慰的你，有這種對得起你自己的自尊嗎？

有本事做了，就要有本事承擔，用不著為了這些結果在哀怨。
你要不要看看自己在做些什麼？今天的結果不是他人害你的，完全是你自業自得。要人反省不夠厚道，你自己就沒什麼需要反省的嗎？

如果你不想從中學出來後，找個不穩定又隨時只能看人臉色的工作，被辭退後過著哪裡都去不了的日子，那麼請你好好看看，你自己現在該做什麼——什麼都好，至少不該是在這邊花一大把時間唇槍舌劍指責他人不厚道。

以上。

[艾西斐爾]

你們說的我不反對

但我想指出一點的,是我們的確有能力減少這種誤會

誰不知道年長的人經驗比我們多?
但誰不知忠言逆耳?

當自己選擇了翹課這條路，本來就有可能畢不了業，你要別人怎麼可憐你？
翹課本來就不對，被說活該本來就是應該的。別人有什麼必要去可以體諒你因為「翹課」而「畢不了業」？
明明是你自己不對，你卻硬要說成是冷嘲熱諷，擺出一副受害者的姿態，現在是誰有問題？

你沒說錯,但他此刻的確需要的是安慰,若能先讓他發洩一會,待他冷靜下來,再開始去幫他分析整件事,下定論,這樣會更好吧?

我有個好朋友也是這樣,而我也讚同她這種做法
畢竟不是所有人都能隨時保持理智的,既然如此,我們何不等情感障礙消失後才進行理性的討論?

至少,那種逆耳的感覺不會那麼重,效果也更顯著

(雖說因為性格使然,這些事不易做到,但有空留意一下,這樣也能減少不少不必要的誤會呢)

題外話:我看奈姐你這篇小說的段落,我突然想起我自己的小說,人物比你這篇更沒有靈魂=3=...
看來我還需修行/w \
AL後說不定連雪球也一起整頓呢0..0

[鐵皮]

其實我也有些想說的
想聽的，在MSN找我吧

[Tony Li]

我盡量長話短說。

我沒看過大家的對話，如果我有什麼誤會了，請讓我知道。

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雖然這樣說好像有點廢話，但我覺得這件事沒能說誰是誰非。

古夢「比賽失敗了」和「隨時無法畢業」固然不是大家造成的。
無疑，這是他自己的決定所帶來的結果，但這又是不是純然是古夢的個人因素問題?
古夢又是不是那麼的懦弱?

對於一件事，不同的人都可能有不同的歸因。
比方說我測驗不合格，可以說是因為我沒認真溫習(就像我要花時處理其它事務而沒怎溫習)。
但也可以說是因為測驗真的很困難。

一般來說大家都會較注意前者吧(包括我自己)。
後者怎樣看也是在找藉口。

但是要怨個人因素，還是外在環境因素，我個人不會看得那麼單一。

人終究是人啊，雖然我認同奈奈說該懂得堅強點，但給予一點體諒也不是那麼不應該吧?

......
不過其實這也只是不同的人有不同程度的期望吧。



道德問題......不太想說些什麼。
我相信奈姐只是嚴厲，不是那種為炮而炮的人。

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最後，我想提醒一下大家

以後在說話之前，請注意一下自己有沒有以偏蓋全、戴有色眼鏡、恃以為很有經驗又或是隨便附和別人等。
簡單來說，就是把話在說前先好好用腦袋客觀地過濾一下。
說每句話的背後也要有個合理的原因。

[syaoran]

一場不知頭、不知尾的事，在下想介入不介入不了。
不過，踏在個人立場，還是不希望看到朋友間毒舌的事。

既然是人類，就不是能完美執令的機械人，自然有其脆弱面。
也許確是有應改善之處、有過錯，但一味站在道理高地罵，也不是有效的支援方法。
站在道理高地力斥，這事我也做過，但那的目的是證明對方所說的毫不可取，尤其在於跟敵方爭論時。

若目的是對朋友規勸，特別是朋友也不是毫無反思，只是有點負面情緒解不開，
大概從語氣、說話方法上，有更多有效幫助到朋友的方法。

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最後，離題的說一說，社會上是有其運作邏輯，由此可歸納出一些『道理』，
但這些所謂『道理』，也是站在某些前設而建構出來而已，
有時，若站在另一些價值觀或角度，就會得出不一定相同、有時還會相沖的『道理』。
我這樣說，未必與事件有關。不過是綜合的一些感想。