[長篇]《當快餐x便利時》

[野味大雄]

-可略看此樓層-
(如欲觀看，請反白/ctrl+a)

前言：

這個不是別人的故事。
這個是我的，真人真事。真實的人生故事。
由於涉及到真實人物，所以故事的一切場景、人物名稱我都不會寫清楚。當然，熟悉我的朋友大概就知道場景是哪裡啦～
毫無疑問，這個是我真實的故事，而且，是一個愛情故事。
我的人生尚未結束啦，所以其實這個故事都會一直寫下去，而這個故事與我其他原創的小說不同之處，就在於
這個故事只有一個結局，而且只有一個好的結局。而其他可能性，最終只會導向一個結果……爛尾。
簡單點說，我的人生就是一條直線，但當中充滿了不同的選擇來左右我的人生走向。反映在這個愛情故事的走向上，就是表示，
唯一的結局，就是我真的追到了故事中的女主角。
至於其餘一切結果，就只會讓這個故事無法繼續寫下去，因為當初我就是為了追到她而寫下這個故事。如果我最後追不到她，那麼我再寫下去也沒有意思，到時候自然就是，爛尾。
為什麼我要將我的這些事寫出來，就是因為我仍然未追到她，我超怕，我需要有更多的人給予我支持。
從小幾乎與異性零接觸的我，現在一下子就要追一個陌生的異性，無論多少次鼓起勇氣也好，我也實在無法上前開口說我的第一句話。
所以，我需要更多人給我更多的支持。
故事由第六章開始就正式與我現在的時間連接上，故事第六章所寫的，就是我昨晚發生的事。所以第六章開始，故事就會開始不定期更新。(話雖如此，但其實我剛剛才寫完第四章|D 第五章還未動筆)
不厭棄的話，以下開始，來看看我那可笑的人生吧。
然後如果願意的話，請支持我，或者提供建議給我。
MSN：[email protected]
凌晨全夜在線。

[愛．封神]

初章

　　每一天都是工作的日子。

　　快餐店是一份辛苦的工作，因為它是一份追求速度的工作，永遠以一個「快」字為先。

　　在香港這個大都市內，每個人都講求便利快捷，於是惠顧快餐店的人往往不計其數。很多時一分鐘內都要同時處理數件事情，三、四張餐單，腦筋轉數慢一點，手腳動作慢一點也會破壞了整個工作的效率。

　　如此忙碌、以最快的時間準確地完成最多事情的一份工作，即使是每個星期享有一天例假，那放假的一天只會使人想懶散待在家裡好好休息一下，以應付接下來又是六天的戰鬥。

　　戰鬥，沒錯。在那種一下子面臨數個餐單，然後客人又源源後繼不絕的場面，簡直跟戰場上被前後圍攻一樣。

　　每天活在打仗的日子，每一天都因為太過刻意求「快」而勉強自己應付更多的事情，致使身上的傷痕每天都添多一些。

　　放工回家後帶著疲憊的身軀入睡，一夜無夢醒來後又是即將上戰場的待兵。

　　在這種公式得像是要把人心腐爛掉的生活，我也感到自己像是要迷失沉淪在其中……

　　這時，我終於找到了一根大抵可以拯救我脫離黑暗地獄的稻草。

　　一個使我內心隱約翻起了波浪的人生目標。

　　不知道從何時開始，我記得了她。

　　我工作的那間快餐店位於地下鐵站某一個出口的商場地庫，而這間快餐店的大門正對面就是一間小型的便利店。一個小型得沒有門，可以直接走進去，十步內到底的便利店，收銀櫃檯就設置在出入處旁邊。

　　我在快餐店內已經工作了一年多，在這一年內，我見過那間便利店出沒過很多店員，很多很多，即使是一年間每天都必定路過，直到現在，我都記不起那些店員。到底那個是新來的？還是已經工作了很久的老店員？

　　我都無法記住。

　　除了一個，她。

　　要認真追溯的話，其實我已經忘記了究竟我在快餐店工作的日子久一點，還是她在便利店工作的日子久一點。

　　只是感覺這種東西真的很奇妙。某一天，我突然記得了她，我突然認得了她。

　　在那間店員經常替換，即使我面對了一年多但依然不清楚誰是老板的便利店，某一天，一個女生吸引了我的注意。

　　這之前，我只是將那些店員全部視作陌路人，轉眼即忘。

　　直至某天，我對其中一個本來是過目即忘的女生……來電了。

待續‧‧‧

[愛．封神]

壹、

　　豆漿妹。

　　那個女生的真實名字是什麼，我直到寫下這篇文的時候仍然不知道。然而她在我心目中卻有著這一個非常可愛的名字。

　　說到這個名字的由來實在是很巧合，當中最主要的有兩個原因。

　　其一，那段時間正巧我在迷一個台灣的人氣女生，她擁有與長相一樣非常可愛的稱呼，名叫豆花妹。那時的我就像一個普通的追星族一樣，每天都在網路上瘋狂收集關於豆花妹的圖片、網頁，以及一切資料。

　　那時的我，對這個便利店女孩仍然沒有什麼特別的感覺。

　　直至一次事情，一件事情。

　　關於這件事，我不知道她仍否記得，但即使是隔了這麼久，我依然很怕被她誤會了。

　　有時候我會想，如果當時我的膽子再大一點，或許，現在的我已經跟她成為了朋友。

　　事緣是某一天，我快餐店的工作放假，由於是假日的緣故，於是閒閒沒事做的我，約了兩名住在那地鐵站附近的友人去逛街。

　　因為我工作的快餐店以及對面的那間便利店都位於地鐵站內，而地下鐵總是我和友人外出的必乘交通工具，所以不止那次，很多時我們逛完街，或者即將要去逛街的時候，我們都會去我工作的那間快餐店坐一會兒，休息一下。

　　而那次的事情就是發生在這種情況下。

　　那是尚未出發去逛街之前，剛在快餐店休閒完，探望完值勤中的員工，步出快餐店後，仍未有意欲出發，而且連逛街的目的地也沒有想好的我們，一邊閒談一邊走進了對面的便利店。

　　來到了擺放冷飲的冷凍貨架前。

　　那一天，那時，便利店只有那個女孩在值班，除了我和倆友人外，顧客也是寥寥可數。

　　「對了，我還欠廚房二廚的一盒豆漿呢。」

　　我看著眼中琳琅滿目的豆漿，拉起了話題。

　　「什麼豆漿？」友人一號問。

　　「唔……」我開始在貨架上逐一審視，一遍，兩遍，遍尋不獲。

　　「是ＸＸ牌的豆漿，他說要盒裝的呢。」

　　「為什麼要買豆漿給他啊？」友人二號好奇。

　　「我之前不小心弄髒了他的褲子啦，所以呢，為了賠罪就答應了要請他喝什麼飲料，他說要ＸＸ牌的豆漿。反正今天也是順路，有空就買給他吧。可是……沒有他要的那種呢……」

　　貨架上的豆漿種類太多，那時的我一半心思都花在審視豆漿品牌上，所以答得有點心不在焉。

　　「ＸＸ牌的？這不就是麼。」友人一號伸手一指，指出了一瓶ＸＸ牌的豆漿。

　　「對，就是這種牌子，但是他要盒裝的。」

　　於是倆友人也幫著一下尋找，但貨架上的豆漿就那麼多，我找了數遍也沒有，他們找，同樣是沒可能突然會找到了。

　　「沒有呢……」我放棄了。

　　「哪有盒裝的？就只有這種樽裝吧。」友人一號不耐煩的伸手去拿起一瓶ＸＸ牌的樽裝豆漿。

　　「不是啦，他肯定有盒裝的，我問了好幾……」

　　我的話沒有說完，因為接下來發生了很戲劇性的一幕，促使我打住了話語。

　　不知道是什麼原因，或許是因為友人一號當時在猶豫啦，在那一刻我定眼集中在友人一號伸手拿出的那瓶豆漿上，友人一號勾出了它的上半部，卻沒有連下半部一起接住，於是那瓶豆漿就很自然地脫離了他的掌握，以自由落體的姿態下墮，跌落地上。

　　而我卻只是呆呆的看著那瓶豆漿在空中自由落體的過程，傻眼了。

　　我沒有意識到要伸手去接住那瓶豆漿。因為我萬萬想不到，即使到了今天，我仍然覺得很驚訝，那瓶豆漿擺放的位置其實不高，但是那時候，當它跌落地上。

　　卻從中間斷了一截，爆開了。

　　整個過程我今天仍然歷歷在目，因為那時候的我，眼中看著這一切是真的猶如電影慢鏡般，我完全清楚整件事是如何發生，但我沒有去阻止，也想像不到這種結果。

　　那時候我背對著便利店女孩，不知道她的表情如何，但我和倆友人卻定眼望著地板爆開了一半的樽裝豆漿。

　　那段時間究竟有多久呢，我只覺得有如靜止了時間般永恆長久……直到闖下了禍的友人一號，蹲下身，將已經爆開了兩截，但樽身仍然連接住的那瓶豆漿，放回原位，冷凍貨架上。時間才像重新按下播放鍵般繼續運行。

　　一瞬間，我默默無語，很多個念頭在那短短一秒內掠過我的腦海。

　　有一走了之，有假裝若有其事……等等，有許多許多可以執行的行動。但是最後在那一秒過去時，我最後只想到了身後那個便利店女孩，那時的她在我眼中仍然只是一個驟眼即忘的陌路人。

　　我想到了她，我霎時只剩下一個想法，不能夠在只有她一個女孩子值班的時候，闖了禍，添了麻煩後一走了之。

　　於是一秒過去，我伸手從貨架上拿下了那瓶已經爆開了的豆漿。

　　走到收銀櫃檯。

　　「我想買這瓶豆漿。」

　　那時的我，已經完全不敢去面對她。因為我覺得我為她添了麻煩，我很想說一句「不好意思、抱歉、對不起」之類的說話，但我最後什麼也沒有說，付了款後急急走出了便利店，在轉角的垃圾箱放下那瓶討厭的豆漿。

　　直至今天，我仍然為當時最後作出的行為感到自豪。但另一方面我又會很怕被她誤會，被她誤會那時闖下禍的人是我。

　　而後伴隨來的就是深深的懊悔，後悔當時沒有勇氣再多說一點話，沒有道歉，沒有向她澄清誰才是罪魁禍首，而我只是收拾攤子的人。

　　那件事，想起來應該已經大概是半年多前的事。

　　自我對她有印象開始，這件事一直成為我心中的一根刺。

　　是證明了我既膽小又勇敢的一個刻骨烙印。

　　總之自始以後，她在我心目中就多了一個稱號，就像是台灣號稱宅男女神的豆花妹一樣，她這個稱號彷彿已經注定了將來必定成為我心目中不平凡的女神。

　　豆漿妹。

　　不知道她是否仍然記得這件……對她來說可能只是很平常的事。

待續‧‧‧

[愛．封神]

貳、

　　平心而論，豆漿妹的外表其實並非出眾的那一類。

　　有友人在知道我的暗戀對象後，曾經評論過那只是很普通的女生。

　　對，很普通。

　　但對我來說，愛情並非只有帥哥正妹、俊男美女才有資格去擁有。

　　普通人也可以擁有愛情。

　　我只不過是一個普通人，雖然對於正妹美女，我是懷有一種仰慕的感情，就像是一個擁有情侶的人也可以是一名追星族一樣。

　　一個人，無論命運再如何，人生中總會遇到很多異性，而其中至少就會有兩種。

　　一種，喜歡但無法觸摸，就像電視明星一樣，有時候會超級喜歡一個明星，喜歡到收集對方一切的週邊產品，有對方出席的公開活動，無論多遠，時間多難遷就，都一定會排除萬難到場舉牌支持。這種，單純的喜歡一個人物，把對方當成是自己動力來源的女神、男神，但是卻不會去想像對方有一天真的能成為自己的情人。因為我們都知道，有些人，可望不可及，一輩子也不會成為自己的戀人。就像偶像明星一樣，用來投放「喜歡」的單向感情就夠了，不需要收獲什麼回報。

　　而我相信很多男生對於正妹美女也是處於這麼的一種態度。喜歡她，會幻想如果可以成為自己的女朋友就好了之類的行為，但是說到底，其實我們並非是「真的」愛上了那個正妹，那只是一種單純對外表產生出來的一份「好感」。

　　對於一些外表出眾的人物，我相信很多人通常就是以上那類型。

　　而人生中無可避免會遇到的另一種異性，就是真正「愛」的人。

　　愛這個字很偉大，是繁體字的一大精粹。愛可以分拆為心、受。愛用心受，用心去感受才會有愛。

　　真正的愛是兩個人去互相用心感受著對方的存在。那是心的世界，與外表無關。

　　這種類型的例子很常見於在女生喜歡男生。這世界上美女正妹如雲，很多時走在街上，隨便望向一個方向都會發現一、兩個外表不錯的女生。但相反外表出眾的男生，在比例上卻變得異常的少。這個世界大多數的男生相貌其實都只是處於一個「普通」的水準，不會很差勁，但也不會很出眾。大部份男生都是一種大眾貌。

　　身為尚未有女朋友的男生，相信很多時都會很嫉妒一些已經擁有女朋友的男生。總是會想……他的樣子又並不是很好，明明就跟我差不多嘛，搞不好我的樣子還帥一點咧，為什麼他有女朋友，我沒有！我不服！我要女朋友！

　　沒錯，為什麼大家的樣子都差不多，但他有女朋友而我沒有。

　　因為，女生在挑選情人的時候，考慮條件的第一位並非外表。

　　終於回到了一開始我想說的事。

　　大部份女生在挑選情人時並非以外表為主。而男生之中，肯定也會有這種類型，選擇女朋友時並非以外表作為第一條件。

　　至少，作為一個普通人的我，就是這種類型。

　　我很普通，我並不需要一位很正的正妹當我的女朋友，我只需要一位足以動搖我心靈的女生。

　　而豆漿妹，她對我來說就是這樣的一個存在。

　　我曾經以為，我挑選女朋友時必定是以品德良心為首要條件。我從來都沒想過可以有一位正妹女朋友，我只但求對方的樣子不要太差，至少不要是一般人眼中的恐龍妹，這樣對我來說樣子一項的評分就合格了。我反而最看重的是對方有沒有一顆善良美麗的心，當她看到擁有悲慘遭遇的人時，內心會不會也有所動搖。

　　但是，但是到現在我真的喜歡了一個女生。

　　我卻從來未跟對方有過一句交談。我不知道她的名字，不知道她的性格，不知道她的年齡，一切資料都不知道。甚至不知道她有沒有男朋友。

　　我什麼都不知道，但我就是喜歡了她。一定是她，非她不可。

　　這種感覺真的很奇妙。奇妙得就像只會發生在虛構的小說。

　　但我知道，我的人生不是虛構，我的感覺不是虛構。

　　在這實實在在的現實裡，我實實在在的感覺到一份名為「喜歡」的心情，是我對這個陌生女孩的一份心情。

　　這種感覺，有一個專用的表達詞語。

　　一見鐘情……

　　發生了在我身上。

待續‧‧‧

[愛．封神]

參、

　　從何時開始發現自己已經喜歡上豆漿妹，我也不知道。

　　但是我知道，我確立到我是喜歡上豆漿妹這個事實，卻只是近期的事。

　　那時大概是八月尾，差不多九月的一段日子。

　　那是一段沒有見到豆漿妹的日子。

　　我工作的快餐店來了兩個新同事，兩個很年輕的妹妹。一個十五歲，一個十七歲。

　　兩個都是愛蒲的女生類型，打扮得特潮。那段日子每天放工打開更衣室時，總會有股香水氣味撲鼻，然後映入眼簾的就是兩個低胸露肩小背心熱褲造型的身姿。

　　面對著這樣的同事，當然每天也很期待放工的那一刻啦。

　　不過重點不是這個。與那兩位女生共事的日子其實很短暫，兩個星期也不到，正確點來說是只有十天，但因為她們一星期有一天的例假，所以真正共事過的其實就是只有九天的時間。

　　而在這短短的九天相處裡，我漸漸發現了一件事。

　　或許是很少接觸異性，又或許是我真的受不了誘惑。我漸漸覺得那個十七歲的妹妹好像有種很特別的感覺。

　　沒錯，一種很特別的感覺，那時還未意識到自己真正喜歡的是豆漿妹，只覺得這個十七歲的正妹好像挺不錯。

　　在那短短的九天時間內，雖然她們兩個都是那種很反叛的少女，但我卻發現到那個十七歲的妹妹，其實心地挺不錯。雖然她會抽煙、會去蒲去玩、會說粗言穢語，但是這一切都與品德良心無關。我一直都堅信一個道理，就是一個人的行為如何，並不代表他的品德良心就是如何。

　　我一直堅信，好人也可以抽煙，抽煙的也可以是好人，好人也可以說粗言穢語，會說粗言穢語的也可以是好人。

　　為了證明這個道理，我是完全身體力行去證明。一直以來我都努力去做一個好人，事實上我做到了。但是相反，其實我也有抽煙，我也會說粗言穢語，我也會染金頭髮。與此同時，我仍然是一個好人。

　　一個人的行為如何，並不代表他的品德良心就是如何！

　　我是一個很容易發現別人優點的人，也通常只會重視別人的優點而忽略對方的缺點。所以在那短暫的相處日子裡，我對那個十七歲妹妹的特別感覺只隨著時間而漸漸加深。

　　一直到第九天的放工。

　　她們兩個向我透露了一件事，她們打算辭職了，今天就是最後一天。

　　聽到這個消息我並不驚訝，我知道這種貪玩的女孩一定受不了快餐店這種節奏急促的工作。

　　但我沒想到事情會來得這麼快，才九天時間，那時她們上星期已經放了一天假，所以正確來說是相處了八天的時間，這八天，以月為單位就只有四分之一多些。

　　其實我很早就已經知道她們不愛這個工作，但到她們說今天就是最後一天的時候，我始終還是覺得無比婉惜。

　　我知道她們仍未向經理請辭，她們打算遲些再打電話回來辭職。於是在公，我認為不應該這麼不負責任，因為公司已經編了一整個星期的更期（Ｐ.Ｓ.話雖如此，但很慚愧地我也曾經對一些工作做出這種不負責任的行為－＿－），在私，即使一天也好，至少我仍然想見那個十七歲的她，多一天的時間也好。

　　於是，在我的勸導下，她們願意多做一天，明天跟經理當面請辭。

　　當然，只有多一天的時間也改變不了什麼。

　　到最後她們仍是走了。

　　我很想要她的聯絡方法，電話也好，ＭＳＮ也好，ＦＡＣＥＢＯＯＫ也好……什麼什麼的，總之我不想就這樣，就這樣就斷絕了關係，從此變回生命中的兩條平行線。

　　可是從來沒主動向異性攀談過的我，實在沒勇氣去主動問她拿取什麼聯絡方式。

　　在她們臨走的時候，我只是說了一句「再見。」

　　然後一直看著她們離去的身影。

　　之後我一直都悶悶不樂。總覺得好像缺少了什麼似的，連工作也提不起勁了。

　　直至後來後來，很久以後的某一天，我上班的時候經過那個必經的便利店，不經意的望進去，發現了好久沒見的豆漿妹。

　　看到了她，看著了她，我終於發現，我終於明白為什麼我會對那個十七歲的妹妹有種特別的感覺了。

　　是因為頭髮，她和豆漿妹的頭髮很相似，額前都是偏向右邊的長髮，遮掩住右邊臉頰，而左邊的髮絲則是全撥於耳後露出左邊臉頰。唯一的分別就是豆漿妹的後腦也會紮起一根馬尾，而那個十七歲的妹妹則是放任它如瀑布般流瀉下來。

　　超級相似的髮型，以及露肩熱褲香水繽紛的視覺嗅覺誘惑下，在那段沒有見到豆漿妹的日子裡，我大概是不知不覺間把那個十七歲的妹妹當了豆漿妹的影子，而將那一直以來對豆漿妹特別的感覺投放到她的身上。

　　至此，我才發現原來我早已對豆漿妹產生了一種莫名奇妙的感覺。至此，我才確立了原來我早已喜歡了豆漿妹。

　　忽然間，我覺得一直只穿牛仔褲的豆漿妹真的很正點，比起其他穿著露骨的女生，什麼也不露的豆漿妹才是最棒！

待續‧‧‧

[愛．封神]

肆、

　　一直到我確定了我是喜歡上豆漿妹之後，我才開始想辦法採取行動。

　　因為小學時曾經有過一些不愉快的經歷，簡稱就是童年陰影啦，所以從中學起我就很少跟異性接觸，甚至採取迴避政策，完全隔絕對異性的來往。

　　這個後果現在就深深的顯現出來了。就是我根本完全沒有膽量去結識一個異性。

　　沒錯，到目前為止，我和豆漿妹仍然是處於一個從來沒有交談過的陌生人關係。

　　於是由那時起，「如何主動結識陌生人」突然就成了我人生中最大的課題。

　　在起初的時候，沒有得到任何人幫助的我（雖然現在也不見得有人幫助我啦），自己苦思了一個自認為很好的策略。就是……重覆買同一件物品，而且還要只用同樣的硬幣付錢！

　　只要每次見到她，都買一件物品，然後以同樣的硬幣付錢，那時的我認為這是最容易令人留下印象的方法。

　　為此，我特地精心挑選了一番，最後才決定出這一款，號稱能夠醒腦醒神的葡萄適，以及十元硬幣。

　　選擇以葡萄適為目標的主要原因是我也希望真的能夠有提神的作用，因為我那段時間還滿常熬夜的。而且葡萄適又有幾款口味，幾款主題飲料，選擇多樣化，也不怕自己會喝膩了。

　　而選擇十元硬幣的原因，是因為相對現今這個以電子貨幣「八達通」付款的社會，用硬幣付款的比例是比較少，容易造成一個特別的印象，至於選擇用硬幣而非紙幣是因為……十元的硬幣比較容易找到啦！我已經Ｎ年沒見過十元紙幣了，更遑論要收集來買葡萄適！

　　精心計劃出來後，完美得連自己也忍不住讚嘆自己太有才了。

　　可是，根據推理小說的定律，一個計策無論有多麼的完美，總會在哪裡有著致命的弱點。

　　當我正式展開行動的時候，馬上，是馬上，我就遭到重重一擊。

　　第一天，我如計劃一樣，看到了她，心裡暗喜，走進去凍飲雪櫃，抽出一樽葡萄適，再掏出一枚十元硬幣。默默走過去付款然後有禮貌地說一聲「３Ｑ～」。

　　然後，穿心箭來了。她根本連一眼也沒有看過我！

　　眼睛不看人，還能怎麼把人記住！

　　我馬上被射穿心臟，痛苦不堪地爬回對面的快餐店，再思良策。

　　對策還沒想到，之後第二天我就再受旋風箭的二連擊。

　　這一天，我連見也沒見著她……

　　然後我馬上醒悟到，如果說她平時要上學或是有什麼其他事做，而導致只能在週末假日等日子上班，那麼一星期才可以見到一、兩天，這個方法根本就很難、很難讓她記住我這個人。

　　才兩天的時間，我的計劃就被攻擊到Ｄ血瀕死了。但在沒有新計策下，我直到現時仍然只能無奈執行著葡萄適計劃，但是已經放棄了十元硬幣，因為我覺得那實在太白爛了，葡萄適的定價現在是8.9元，所以如果我每次都付十元硬幣的話，就表示她每次都要找給我一元，外加一毫。問題就出在那一毫上，如果每次都要她找一毫給我，每次每次都一毫，那感覺就太找碴欠打了。我的理性不容許我做出這些找碴欠打的事。

　　再之後不知道她發生了什麼事情，或許是大家上班的時間剛好錯過了，或許是她辭職了（這個我真的超怕，怕到連幻想一下都不敢），我之後竟然連續一個多星期沒見到她。真的讓我失落了好久，好久，直至後來又見到了她，我才鬆了口氣，繼續葡萄適計劃。

　　那段日子是我最熱血的時間，那個沒見到她的一個星期，我每天早上七時多、八時都會過去看一次，然後黃昏六時上班經過又會再看一下，這樣差不多每天都巡視兩遍仍然見不著她。每天都期待明天希望看到她，儘管我沒有勇氣上前說話，也不知道有什麼好說，但是，只有見到她一面就好了。

　　每天我都是這樣期待著。每天上班都只有這唯一期待。

　　期待，在沒有交談、沒有被重視的現階段，每天只要讓我能夠見到她一面就好。

　　這是沒有勇氣的我，最沒有志氣的小小期待。

待續‧‧‧

[愛．封神]

伍、

　　在葡萄適計劃仍然持續進行中的這段日子。

　　每一天，我都在苦思冥想，想出更有效接近她的方法。

　　與此同時，隨著日子一天一天的過去，我愈來愈覺得泄氣，覺得根本是浪費金錢，她根本始終沒看過我一眼。

　　雖然……雖然我自己也是。從來都不敢正眼直視過她的我，也沒資格這樣說。

　　在這段日子裡，我開始發覺以我自己一人之力是不足以支持我的勇氣，於是我漸漸向身邊的一些友人透露起這件事。

　　詢問他們的意見，詢問他們有沒有什麼辦法可以提供。

　　「你每次去買葡萄適的時候都對她微笑，久而久之她自然就會記得你啦～」友人一號提議。

　　可是，不常主動微笑的我，覺得要主動去向她微笑根本比登天還要困難。這個建議一次我也沒做到就放棄了。

　　「衝過去直接跟她講話就好了啦。」友人二號提供了一個說了等於沒說的建議。

　　如果我有這份膽量，現在就不會這麼苦惱了。

　　「哦……那個，要不要我帶你過去找她說話，我帶你一次之後，以後你就可以自己過去啦。」堪稱少女殺手的同事三號直接地說。

　　我馬上就尷尬地搖頭拒絕了。因為我對這麼大膽的行為根本沒辦法去想像，我超怕的。

　　對於我這種超懦弱的行為，同事四號直接了當地跟我說：「追女孩就是要這樣子大膽的啦，難道認識了以後，你還是這樣子，連找她說話都不敢，思前想後猶豫不絕嗎？」

　　我完全被重重的打擊了。

　　要主動跟陌生人說話，對我來說是有夠困難的。要主動跟陌生的異性說話，對我來說簡直是ＳＳＳ級的地獄任務。

　　而我現在的情況，卻是超越這一切的，要主動跟一個我喜歡的陌生異性主動說話。

　　難，太難了。無論想多少次，內心無數次的實驗，練習。

　　到最後真的走到過去面前，還是只能低著頭默默無語地付錢閃人。

　　那些時候，語言在我身上就好像失去了威力，沒有任何作用。半張的嘴無論多麼的用力，都無法吐出一絲聲音。

　　我還是只能默默地買葡萄適，每天在期望著什麼似的，一直在買。只有有她的時候，就買一瓶。

　　幾乎成為了例行公事。

　　只為了盡量爭取在她面前出現的機會。

　　曾經在早上見到她的時候，買了一樽葡萄適，然後坐在自家的快餐店門口附近的座位，透過反光玻璃偷偷望著她工作的樣子，那次我坐了接近兩小時，就只是一直透過反光玻璃望著她。

　　曾經在放工的時候，碰巧那天是她最後一個下班，準備關門落閘，我特地走在她的前頭，希望她能夠注意到我，即使只有一眼也好。

　　為了讓她記住我，我一直穿著同一件外套，不敢換別的。

　　一切的一切，都只是為了讓她記住我。然後，我可以在某一天鼓起勇氣，上前去結識她。

　　只願，真的有我鼓起勇氣的那一天來臨。

　　◎◎每天，我都想妳，想見妳，想念妳。但真的見到妳時，卻只敢遠遠偷望……◎◎

待續‧‧‧

[愛．封神]

陸、

　　所謂的需要心理準備，其實或許只是我的自欺欺人。

　　踏出第一步，開口說出第一句真的需要極大極大的勇氣，至少對我而言是這樣。

　　在一開始的時候已經有提及過，我所工作的快餐店與對面的便利店都位於商場地庫，正確點說是地庫二樓。而在前幾星期，我發現商場的地面，即是快餐店的上兩層，有一間新的便利店。其實也不算新，因為已經發現了很久那裡有間新便利店，只是我是前幾星期才發現，原來我快餐店對面的那間便利店，跟上兩層那間便利店是同一間店來的。

　　為什麼我會知道？因為我就是見過豆漿妹出現在那裡。豆漿妹是那時候的我唯一認得到、記得住的便利店職員。

　　同樣那一間便利店也是體積超級小，要說有多小的話，假設商場地庫二層那間是走十步到盡頭，那麼商場地面那間，一步，到盡頭。

　　因為空間太狹小的關係，所以收銀職員一般情況下也只會存在一個。一般情況下。

　　這個一般情況下就是我想要等待的機會。

　　經過一輪的觀察，前陣子的時候，商場地庫二層的便利店一般是晚上九時三十分關門落閘，然後留一個職員上去商場地面的便利店，繼續營業到……這個時間點是我猜的，大概晚上十時三十分左右就會停止售賣，然後由該職員計算收銀數額之類的結尾工作，這個過程一般是十五至三十分鐘，之後就會再下去地庫二層的那間總店再進行最後的善後工作，大概五至十分鐘。

　　而我快餐店的停售時間是十時正，然後我下班的時間是十時三十分，這當中的三十分鐘時間是用來善後工作。

　　地面便利店的停售時間也差不多是十時三十分這個時間，所以，機會就在這裡。

　　如果我可以早一點做完結尾工作，然後換衣服衝上兩層到商場地面，很大的可能性是碰到只有一個職員的營業中便利店。

　　而我等待的機會就是只有豆漿妹一個的時間。

　　如果超過一個職員，甚至現場若有一個路人存在的話，不用說，膽小的我根本完全不敢說話。所以首要條件是只有我倆的空間時間。

　　而這個時間是十時（我的快餐店停售）至十時三十分（我的工作結束時間　及　地面便利店停售）之間這短短三十分鐘。

　　人物條件是豆漿妹必需是當晚唯一一個便利店職員。至於客人方面，那間便利店實在太小型，所以根本不用太擔心會有客人長駐。

　　不過其實以上時間段只是我前陣子觀察到的現象。

　　或者最近臨近聖誕節是有點與別不同。這幾天我發現即使超過了十時三十分，地面的便利店仍然繼續營業。

　　於是，事情發生了。

　　前兩天的時候，那天我結束工作換好衣服才十時二十分左右，早了十分鐘。

　　那天是我第一次真的能夠在十時三十分前換好衣服。

　　於是萬事俱備，接下來就只欠東風。

　　知道我的計劃的同事一號喊我快點上去查看一下，勇敢去追。

　　我也鼓足了勇氣，衝上去。真的很幸運。其實我一直也有留意那間便利店通常會是什麼人留守在地面分店，而在我留意的那段時間，只見過豆漿妹一次，而那次已經停售了，我臉皮再厚也不敢走進去已經落閘了的便利店跟她說話。

　　因為幾乎一直也沒有見過豆漿妹留守在上面當最後一個職員，所以其實那天我衝上去的時候心裡也只覺機會渺茫。

　　誰知道到真的上到去，我遠遠的偷望一眼，真的是她！

　　可是該死的我竟然沒有衝上去。而是滾回下去快餐店，跟我的同事一號說我看到她了，但我不敢上前說話。

　　在那難得的機會面前，我卻一直盧在快餐店內，死活也不敢再上去便利店，我覺得我需要心理準備，我需要時間去組織一下我應該說什麼來作為第一句話。

　　時間一分一秒的過去，到了十時四十幾分鐘的時候我已經有點絕望了。對這樣子懦弱的我很是失望。怎麼可能有男孩子害怕到連跟異性說話也不敢，跑兩層電梯看到了人家，又害怕得跑兩層下去同事身邊。

　　已經失去希望的我想著看看地面便利店的善後工作結束了沒有，於是又再一次孤身上路，這時同事一號亦已經離開了。

　　那天是一般中小學放聖誕假期的第一天，那天十時四十多分的時候我上到去商場地面，便利店繼續營業中。

　　我的心怦然一跳。

　　豆漿妹還在裡面……

　　對於為什麼今天會這麼晚仍在營業中，我很想便想到或許是因為聖誕假期的關係。

　　於是回到了萬事俱備的狀態，這一次連東風也有了。只差在我的勇氣，走上去，開口，說出我的第一句說話去結識她。

　　我走上去……又兜回來。跑到一個便利店看不到的角落一直喃喃自語，重覆練習著要說出口的對白。我超怕到真正要說的時候會因為聲量太小或者我太顫抖而導致她聽不清楚。我不怕她回應什麼，就只怕她什麼都不回應。所以我第一句一定要做到她聽得清楚，然後她才能回應我。

　　每一次，我練習了幾十遍，鼓起勇氣要走上去。快要到達的時候就害怕得跑回角落再重覆練習。

　　一次又一次，大概也有四、五次左右，我超恨自己的懦弱，捶胸頓足，自撞牆壁無數次，但每一次差不多去到便利店的時候，差不多可以踏出由陌生人轉變成朋友關係的第一次時，每一次只差一點，我又退了回去。

　　不敢，不敢，始終還是不敢。同事一號說過的那句「追女孩就是要這樣子大膽的啦，難道認識了以後，你還是這樣子，連找她說話都不敢，思前想後猶豫不絕嗎？」一直徘徊在我的腦海，作為我鼓起勇氣最重要的一支強心針。

　　每一次我都默念著這句走上前，然後快要到達夢想之天梯時卻又退了回來。

　　無奈的我，認為大概還未到時候去推動我去結識她，如果我勉強走上去，最終只會搞得一團糟。不如另擇佳日，讓我的身心、開朗主動性達到最強封頂的時候再去結識她。

　　無奈的我，對這樣的自己邊搖頭嘆息邊回去快餐店打算休息一下。

　　在走回去快餐店的時候，或者是天意吧，讓我看到了這一幕。

　　正巧我看到了快餐店廚房那一群同事，年紀跟我差不多的三個男生。在亮了燈光的便利店前調戲著豆漿妹……

　　豆漿妹在我不知道的時候已經回去了地庫二層那間便利店，而地面便利店其實已經換了另一個職員。

　　我慶幸我在這個時間點回去快餐店，否則我根本不知道原來豆漿妹已經下去了。而我對自己失望的其中一件事，就是我看著廚房的同事可以跟豆漿妹輕輕鬆鬆地對話，而我卻畏首畏尾，連一句也不敢說。

　　我看著他們在跟豆漿妹說話，我很想走上去也說點什麼，為她解圍也好，什麼也好。但我腳步愈接近的時候，那種害怕的感覺又來了，我根本不知道我可以說什麼，這個場面我根本沒有計劃過。

　　廚房的同事我不熟，便利店的豆漿妹更加未曾熟悉過。

　　我這樣子走上前，我可以說些什麼。

　　最後我微調了一下腳步的方向，擦過他們的身邊，無奈苦笑著走回去快餐店。

　　我坐在快餐店裡，一直坐一直想一直後悔一直恨。連簡單說句話也做不到，日後就算真的做了朋友，我又是否真的能夠每一次都主動跟她說話呢？

　　這個問題，屬於我性格上的缺憾的根本問題。我覺得我應該去解決它。

　　我要試著主動向每一個陌生人開口說話。

　　於是十二時三十分左右的時候，我再度走上去便利店，這時豆漿妹已經離開了很久，只有另一位職員在那邊。

　　我想那個就當我改善性格的第一個試驗品吧。

　　盤算好要開口的對白，然後鼓起勇氣走上前，依舊的葡萄適。然後付錢。然後離開……

　　話到喉嚨，半絲聲音也發不出來。

　　如斯懦弱膽小的自己，我扭開了葡萄適大大灌了幾口，無奈地搖頭苦笑著歸家。

　　◎◎我是一個膽小鬼，我愛妳，但我連結識妳的勇氣也沒有……◎◎

待續‧‧‧

[愛．封神]

柒、（這次這個章節真的很適合形容我囧～）

　　早晨。

　　這是一個很有禮貌，同時又可以對一些熟悉而陌生的人說的話。

　　正常人是不會對一個擦身而過的路人說早晨，用個翻譯小說式的說法來表達，就是…那路人只會把你當成怪胎。

　　早晨這一句說話，我們說話的對象可以是早上看見的朋友、親戚、家人、同事，又或者是樓下的保安，和……常去的便利店，的店員。

　　我想經過了這麼多次葡萄適攻勢，無論豆漿妹平時再不看我，再不留意我，也好，有個人每次都在她當收銀的時候買葡萄適，這個人再怎麼不注意，也應該會有一點點印象吧？應該啦。

　　所以，我這兩天就在想，如果我跟她說一聲早晨的話……如果我有勇氣的話……如果成功的話……

　　這兩個字，將會是開啟天堂之門，引領我通往天國之路。

　　早晨，我想這作為我的第一句跟她開口的說話，應該挺不錯。

　　既然新計劃已經決定好，那麼然後就是決定時間，地點，以及人物。

　　根據這些天的觀察，有時候她也會在早上的時候獨自在商場地面的超小型便利店一人看店。那時候，就是我絕佳的出擊時機！

　　時間就是早上，地點是商場地面超小型便利店，人物是只有我和她的時候，多一人也不行，我會淆！

　　計劃內容已經一切決定好，那麼接下來就是實踐。

　　在此之前，我也順便說一下這個計劃為何會衍生出來。
　
　　事緣於三天前，那天我上早班，我去到商場之後，因為其實平時上班路線就不會經過商場地面的便利店，所以我平時都只會特意去兜路看一眼或是遠遠望過去。而那天我就是遠遠望了過去，卻發現了她。那天是我第一次在早上遇見她，獨自一人的站在收銀處，靠倚著牆邊好像也是沒睡夠似的悶悶不樂。

　　那時的我自己其實也是沒睡夠，而且天氣蠻冷的，所以沒有想太多，只想著，「咦，見到她，葡萄適！」

　　於是走過去依然的葡萄適，然後付錢離開的時候看到了她好像滿冷似的瑟縮著。

　　瞬間，我的心就像被什麼刺了一下似的。

　　後來我在想，如果，如果那時候，我會跟她說一聲早晨，臉帶微笑。這樣簡單的動作會不會加分呢？會不會帶給她溫暖呢？

　　答案是什麼我不知道，但我後悔我那時沒去做。

　　於是，那天晚上我在我家附近的便利店買了一個暖蛋。

　　我自己是沒有需要用。只是，我想，如果下次我有機會再在早上遇到她覺得冷的時候，如果那時我有勇氣的話，或許我可以，我會說一聲早晨，然後問她一句「冷嗎？」，然後送上一個暖蛋，說一句「我在快餐店上班，不太需要用到，你先拿著吧，下次我來買東西時你再還我。」

　　如果我有勇氣的話，我一定會這樣說。

　　那個暖蛋我一直隨身攜帶在外套內側的口袋。

　　只是等待著一個送出的機會，一個我有勇氣的機會。

　　說回來，那其實是三天前的事。

　　而就在當天之後我就想到了這個計劃。

　　於是我第二天就躍躍欲試，可惜第二天的早上遇不到她，於是，我很蠢地打算鼓起勇氣，找個陌生的店員來試驗一下計劃。成功了的話，下次遇到豆漿妹的時候就可以信心大增地說出口了。

　　事實證明我超蠢。

　　第一次，我在商場地面，只有一個店員，好機會，我走上前，假裝看商品，其實內心是一直爭扎著，開口！開口！開口！

　　結果時間拖久了，勇氣被磨光了，退下去了。

　　與此同時，我發現了一個很大的問題，在那商場地面那一間超小型便利店，即是我計劃中的開口地點，小型到一步見底，到底是我該先說了早晨再買葡萄適，還是付錢的時候才說呢？前者，如果她不回應我的話，那麼我就會很尷尬了，而且我對自己很沒有信心，如果我說早晨說得很別扭，那麼我也會很尷尬。後者的話，又貌似說得太唐突了。

　　這個疑惑我一直也未有結論。

　　至於那天的試驗，我失敗了一次之後就轉移陣地，去到商場地庫二層，即是快餐店對面的便利店。又是只有一個店員。

　　這次我在內心狠狠的摑了自己幾把耳光，鼓足了勇氣，走進去拿起葡萄適，在陌生的店員低著頭為我掃瞄商品條碼時，我……

　　「早晨！」

　　極度急促而又害怕地開口了。

　　她的表情我一直也記得。那對我的自信狠狠地打擊了。

　　她驚愕、愕然地「突然」抬頭望著我，眼裡那種愕然，錯愕，驚愕，就好像遇到了外星人，猩猩會人話的表情一樣。

　　我嚇到了瞬間說了一聲「３Ｑ～」就閃掉了。

　　這個白痴的實驗，最後卻反而嚇到了我。

　　打擊了我的信心。

　　搞得我現在超怕，超怕，如果我對豆漿妹那樣說的時候，她會不會又是那樣愕視我……

　　把我當成怪物看……

　　我實在超怕了。怕得幾乎要放棄計劃。

待續‧‧‧

[愛．封神]

捌、

　　上次說到我認為無論我再多麼不被重視，只要一直持續葡萄適計劃，總會在她心中留下一個特別的印象吧？

　　但我發現我錯了。

　　對她，這並不管用。

　　這陣子是聖誕節假期的緣故，我最近的上班時間也變更為早上十時，直至晚上十時三十分。因為工作時間一下子加長了這麼多，所以我對葡萄適的依賴已經漸漸從「習慣」變成「真的需要」。

　　而就在昨天的晚上，大概六、七時左右的時候，疲憊的睡意大量入侵我的腦袋，攻擊著我的意識。

　　以往的我一般都只是去洗個冷水臉就算了。

　　但現在我卻反而因此多了一個理由，去推動自己再買葡萄適，期望再見到她一面。

　　於是我趁著沒什麼生意的時候，一邊踢開水吧的門，一邊跟屬於知情人仕的同事一號說：「好累，我要去買葡萄適了，掰。」

　　「等一下，幫我買一支。我也好累。」同事一號這時卻突然說。「不過錢你付喲。」

　　這時我的腳步停住了，一個有趣的念頭在我腦海萌芽。

　　一直以來我都是只買一支葡萄適，但如果，但如果我今次是一次買兩支葡萄適的話，或者，或許會發生什麼事情也說不定。

　　當時的我只覺得，或許會發生什麼事情也說不定，但會發生什麼事我也無法想像到，只覺得，或許可能會發生什麼。

　　可能。只要有「可能」，就值得我去嘗試了。

　　「好啊，反正我錢多。」以上的想法只是在我腦海中一閃而過，然後我就馬上回應了同事一號。「要什麼味的？」

　　「原味……呀不，要橙味的！」

　　就是這一句，開啟了我的勇氣。

　　之後我就脫掉口罩，整理一下制服才走過去對面的便利店。

　　收銀員是豆漿妹。第一個條件成功。

　　如果收銀員不是她的話，基本上我是會繞去商場地面的那間分店，如果連那一間分店也沒有，那麼到時候就要視自己情況是否真的要買葡萄適了。

　　幸好那時是豆漿妹，我邊落下心頭石，邊熟悉地走到擺放葡萄適的位置。

　　瞬間找到我自己想要的檸檬味葡萄適，然後就要找同事一號想要的橙味……沒有。

　　那裡只擺放著原味和檸檬味。

　　於是乎，一個念頭在我腦海中萌生出來。一個開口說話的契機。一個可以讓她記住我就是那個經常購買葡萄適的呆小子的說話契機。

　　我靜靜等待了一下，等待店裡最後一個客人離開，同時心裡感激著那個最後選擇了橙味的同事一號，是他的選擇帶給了我勇氣，如果當初他是選擇原味，那麼我就算我想到了這個說話契機，也不會有勇氣去嘗試。

　　我一直等待著最後一個客人離開了收銀，他的前腳剛走，我馬上從貨架中閃出來，鼓起勇氣對豆漿妹開口，說起了一直以來除了「３Ｑ～」之外，的第一句說話。

　　「我想問……這個是不是沒有橙味？」我半舉起手上那支原味葡萄適。

　　這裡，我特意埋入了兩個陷阱（絕對不是事後諸葛亮！是真的有這種想法而故意去這樣做）。

　　第一，我在話語裡故意，不提及葡萄適這個字眼，所以如果她想要知道我問的是哪件商品，她就必須要看過來。

　　第二，我故意在葡萄適半舉至接近臉龐的位置，那麼當她看那件商品的時候，就一定會看得見我的樣子。

　　我想藉此讓她看見我，從而認住我，記得我這個人。我是那個工作在對面的快餐店，卻有免費飲料不喝，老是跑來買葡萄適的笨蛋！

　　我的微笑已經準備好，一切已經準備就緒，只要她肯望過來，我就能在她心裡留下一個印象……我猜應該會留下印象啦。

　　最後……

　　當我回到水吧之後，我扔下原味葡萄適，然後狠狠地擰開檸檬味葡萄適。

　　「我覺得我實在他媽的太失敗了。」

　　我忍不住用上了髒話。

　　「嗯？」同事一號不解。

　　「沒有橙味的，只有原味和檸檬味。於是我問她，有沒有橙味，她連一眼也沒有望過我！就回答了『今天沒有貨』。一眼也沒有望過我，連我手上拿著的是什麼也不知道，就答『今天沒有貨』！」

　　我的計劃再度失敗了。

　　原來我被無視的程度是去到這個地步。

　　其實仔細認真想想，真的，由我對她有印象以來開始，我就從來沒見過她，以正眼看過我一次。從來都沒有，一次都沒有。

　　我真的覺得很受挫折，喜歡了一個女生這麼久，但那個女生卻從來都沒見過你，一次「四目交投」都沒試過。

　　那種感覺真的很ｓｏ　ｓａｄ。

待續‧‧‧